第七十一章 徐渊的独白
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这个世界是愚蠢的，是愚昧的。
虽然这个世界上不乏含有聪明人，但那些聪明人却会为了迎合愚蠢的人而故意伪装成愚蠢，然后混进那愚蠢的人里面，以来寻找自己的满足感。
当然，我也不是不能理解那群家伙，但是，我和那群家伙不一样。
我有着孤独···不，用孤高来形容可能更为恰当吧，我的灵魂深处是自傲的，所有人都是蠢货的，这种观念在我小学的时候就存在了。
所以我不会试图去融入他们，但相对的，对我的排挤也就随之而来。
满桌的垃圾，被藏起来的椅子，背后被贴上猪头的字条，被人从后面锁住脖子，然后骑到背上，这些，我都经历过。
我试过反抗，但年幼的身躯怎么能战胜人数上的差距呢，而那些自诩为大人的教师们，却只以为这是我们之间的游戏。
真是可笑。
那时候我就明白了，为什么聪明人会去选择装蠢，因为他们想融入，融入这个魔鬼般的集体中。他们害怕遭遇这一系列的事，而当被欺凌者用目光看向他们时，他们只会尴尬的笑着并扭开头。
他们当然知道做这种事情是不对的，但是在小时候，活泼，力气大，声音响，只要拥有这些，你就是人群中的主导者，无论你做什么，都不会有人会反驳你。
至少在小时候是如此。
就这样，我的童年，就在这欺凌中度过。
上了初中，貌似好了一点，但我依然没有改变我那性格，在外人看来，我可能就是个不会言语的怪人。
沉默，乖僻，这些外号我都知道，但我没有去试图反驳，我知道，一旦起了争执，这个世界，都不会站在我这边。
如果说，一个内向的孩子，和一个外向的孩子起了争执，那些所谓的大人，会帮谁？
不，这种说法可能不对，就这么说吧，一个满脸带着笑意，惹人喜爱的孩子，和一个整日阴沉，独来独往，面无表情的家伙，你会相信谁？
大部分的人第一直觉都是前者，谁会认为这么乖的孩子会说谎话呢？对啊，谁会认为呢。
在这一前提的导致下，我并没有去理会他们，或者说，懒得理会，灵魂深处的孤傲压抑了我的本性，换成简单的话语来说，在哪一群愚蠢的家伙中，我就是人上人，我就是鹤立鸡群的哪一只鹤。
不过，哪怕独处很舒服，但从大脑传来的孤独感却不会消失，可是，我没有朋友，自然也不可能交流，那么，我该怎么办呢？
我学会了看书，无论什么书籍，我都可以坚持看下去，从那时起，陪伴我的，就只有书籍。
而最让我反感的，还是那青春文学，那些小说让我看起来，简直在愚蠢不过了。
怎么可能会有人这么幸福，经过了悲伤的虐袭后，还能得到幸福，在现实生活中，你除了被打个遍体鳞伤，就不会有其他的结果了。
对，遍体····鳞伤。
不过，这个观念在我初三的时候，就彻底改变了。
在经历了那件事后，我开始了反思，我到底，能做到什么事情呢？好像我什么事情都可以，但一旦去实施起来，那就只有失败。
在那段时间中，我陷入了浓浓的自我怀疑，我疯狂的翻看青春书籍，企图从中找到一丝安慰感，但到了最后，我终于发现
没有，成为现充的一切基本条件，我都没有。
我没有出众的才能，也没有一张会说话的嘴，就连我一直写的小说，都满是空洞，就像现在写的这篇独白一样。
我在干什么？向谁卖惨吗？那又有谁，会看到我这篇娇柔造作的文章呢？这种东西，应该就被丢到垃圾堆里去。
我毫无理由的暴怒了一番，将我视线中所有的物品全部砸碎，然后开始咆哮，嘶吼，捶打墙壁，直至双手流血，再也没有力气为止。
我仰面躺在冰凉的木地板上，在那一刻，我终于接受了自己的平凡，我不是什么人上人，我也并不孤高，那些的自以为是，只是一种愚蠢。
换句话说，孤高，可以理解为聪慧，也可以理解为自以为，一切的一切，几乎都是我幻想出来的。
我的生活早已一眼看的到头，平凡孤独的学业转瞬即逝，然后我选择了一家不喜欢的公司，重复着每天单调日常的工作，但灵魂中的那抹希冀依然在，我还是会在深夜汇总不断幻想自己是一个‘特别的人’，然后在第二天起来继续重复之前的事情。
工作的繁重会渐渐让我无法继续思考这个幻想，慢慢的，我会堕落，沉迷于酒精，那份‘想要变得了不起’的野心也渐渐烟消云散，与幼时在心里描写的理想，也渐行渐远。
我哭了，那是我第一次哭泣，在以往，无论是被打骂，又或是欺凌，我都只会用冷冷的眼神盯着他们。
那是什么感觉，我至今为止都还记得清楚，呼吸喘不上气，胸口好痛，泪水无论怎么擦拭都会从眼角流落下来。
在哪一瞬间，我甚至涌起了死亡的想法，因为我觉得，与其以后这么痛苦，不如，早点结束？
我实施了。
我将家里的所有药品全部吞下肚，在客厅地板上躺着，等待着死亡，冰冷的地板，雪白的天花板，死寂一样的安静。
而令我现在还觉得可笑的是
在哪时候，我涌起的第一想法竟然是为什么没有下雨，如果在雨天，听着雨滴敲打窗沿的声音死去，一定是最美的做法吧。
但最后，我还是没死成。
因为药品吞的太多，加上躺在地板上着凉，我成功的吐出来了，然后陷入昏迷后，又被父亲发现，及时送往医院洗胃。
我活下来了，也失去了，情感的能力。
我不会在追求死亡了，也没有愤怒或是悲伤的感觉了，那些欺凌的事情，在我脑海中变得不值一提。
我开始将所有精力扑到创作上，渴求从艺术中获取一丝灵感。
那段时间中，画画，表演，戏剧，音乐，还有我一直坚持的写作，我都有尝试或是涉猎，但最终，我还是选择了写作。
因为我觉得，其他的方式，可能并不适合我这种人，在所有里面，与我最契合的，就只有写作和画画。
但画画需要的时间太久了，它不像写作，只要一支笔，一本本子，就可以开始你的创作，区别只在于好或烂罢了，而拥有经验的我，肯定选择更加适合我的。
一直到那时，我的心里，还保留着一丝，我是天选的想法，但经历了数次打击后，这个想法，也慢慢的消逝了。
在之后，我一边进行着写作，一边找寻着自己的情感，一直到，
刚刚的那件事情。
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这个世界是愚蠢的，是愚昧的。
虽然这个世界上不乏含有聪明人，但那些聪明人却会为了迎合愚蠢的人而故意伪装成愚蠢，然后混进那愚蠢的人里面，以来寻找自己的满足感。
当然，我也不是不能理解那群家伙，但是，我和那群家伙不一样。
我有着孤独···不，用孤高来形容可能更为恰当吧，我的灵魂深处是自傲的，所有人都是蠢货的，这种观念在我小学的时候就存在了。
所以我不会试图去融入他们，但相对的，对我的排挤也就随之而来。
满桌的垃圾，被藏起来的椅子，背后被贴上猪头的字条，被人从后面锁住脖子，然后骑到背上，这些，我都经历过。
我试过反抗，但年幼的身躯怎么能战胜人数上的差距呢，而那些自诩为大人的教师们，却只以为这是我们之间的游戏。
真是可笑。
那时候我就明白了，为什么聪明人会去选择装蠢，因为他们想融入，融入这个魔鬼般的集体中。他们害怕遭遇这一系列的事，而当被欺凌者用目光看向他们时，他们只会尴尬的笑着并扭开头。
他们当然知道做这种事情是不对的，但是在小时候，活泼，力气大，声音响，只要拥有这些，你就是人群中的主导者，无论你做什么，都不会有人会反驳你。
至少在小时候是如此。
就这样，我的童年，就在这欺凌中度过。
上了初中，貌似好了一点，但我依然没有改变我那性格，在外人看来，我可能就是个不会言语的怪人。
沉默，乖僻，这些外号我都知道，但我没有去试图反驳，我知道，一旦起了争执，这个世界，都不会站在我这边。
如果说，一个内向的孩子，和一个外向的孩子起了争执，那些所谓的大人，会帮谁？
不，这种说法可能不对，就这么说吧，一个满脸带着笑意，惹人喜爱的孩子，和一个整日阴沉，独来独往，面无表情的家伙，你会相信谁？
大部分的人第一直觉都是前者，谁会认为这么乖的孩子会说谎话呢？对啊，谁会认为呢。
在这一前提的导致下，我并没有去理会他们，或者说，懒得理会，灵魂深处的孤傲压抑了我的本性，换成简单的话语来说，在哪一群愚蠢的家伙中，我就是人上人，我就是鹤立鸡群的哪一只鹤。
不过，哪怕独处很舒服，但从大脑传来的孤独感却不会消失，可是，我没有朋友，自然也不可能交流，那么，我该怎么办呢？
我学会了看书，无论什么书籍，我都可以坚持看下去，从那时起，陪伴我的，就只有书籍。
而最让我反感的，还是那青春文学，那些小说让我看起来，简直在愚蠢不过了。
怎么可能会有人这么幸福，经过了悲伤的虐袭后，还能得到幸福，在现实生活中，你除了被打个遍体鳞伤，就不会有其他的结果了。
对，遍体····鳞伤。
不过，这个观念在我初三的时候，就彻底改变了。
在经历了那件事后，我开始了反思，我到底，能做到什么事情呢？好像我什么事情都可以，但一旦去实施起来，那就只有失败。
在那段时间中，我陷入了浓浓的自我怀疑，我疯狂的翻看青春书籍，企图从中找到一丝安慰感，但到了最后，我终于发现
没有，成为现充的一切基本条件，我都没有。
我没有出众的才能，也没有一张会说话的嘴，就连我一直写的小说，都满是空洞，就像现在写的这篇独白一样。
我在干什么？向谁卖惨吗？那又有谁，会看到我这篇娇柔造作的文章呢？这种东西，应该就被丢到垃圾堆里去。
我毫无理由的暴怒了一番，将我视线中所有的物品全部砸碎，然后开始咆哮，嘶吼，捶打墙壁，直至双手流血，再也没有力气为止。
我仰面躺在冰凉的木地板上，在那一刻，我终于接受了自己的平凡，我不是什么人上人，我也并不孤高，那些的自以为是，只是一种愚蠢。
换句话说，孤高，可以理解为聪慧，也可以理解为自以为，一切的一切，几乎都是我幻想出来的。
我的生活早已一眼看的到头，平凡孤独的学业转瞬即逝，然后我选择了一家不喜欢的公司，重复着每天单调日常的工作，但灵魂中的那抹希冀依然在，我还是会在深夜汇总不断幻想自己是一个‘特别的人’，然后在第二天起来继续重复之前的事情。
工作的繁重会渐渐让我无法继续思考这个幻想，慢慢的，我会堕落，沉迷于酒精，那份‘想要变得了不起’的野心也渐渐烟消云散，与幼时在心里描写的理想，也渐行渐远。
我哭了，那是我第一次哭泣，在以往，无论是被打骂，又或是欺凌，我都只会用冷冷的眼神盯着他们。
那是什么感觉，我至今为止都还记得清楚，呼吸喘不上气，胸口好痛，泪水无论怎么擦拭都会从眼角流落下来。
在哪一瞬间，我甚至涌起了死亡的想法，因为我觉得，与其以后这么痛苦，不如，早点结束？
我实施了。
我将家里的所有药品全部吞下肚，在客厅地板上躺着，等待着死亡，冰冷的地板，雪白的天花板，死寂一样的安静。
而令我现在还觉得可笑的是
在哪时候，我涌起的第一想法竟然是为什么没有下雨，如果在雨天，听着雨滴敲打窗沿的声音死去，一定是最美的做法吧。
但最后，我还是没死成。
因为药品吞的太多，加上躺在地板上着凉，我成功的吐出来了，然后陷入昏迷后，又被父亲发现，及时送往医院洗胃。
我活下来了，也失去了，情感的能力。
我不会在追求死亡了，也没有愤怒或是悲伤的感觉了，那些欺凌的事情，在我脑海中变得不值一提。
我开始将所有精力扑到创作上，渴求从艺术中获取一丝灵感。
那段时间中，画画，表演，戏剧，音乐，还有我一直坚持的写作，我都有尝试或是涉猎，但最终，我还是选择了写作。
因为我觉得，其他的方式，可能并不适合我这种人，在所有里面，与我最契合的，就只有写作和画画。
但画画需要的时间太久了，它不像写作，只要一支笔，一本本子，就可以开始你的创作，区别只在于好或烂罢了，而拥有经验的我，肯定选择更加适合我的。
一直到那时，我的心里，还保留着一丝，我是天选的想法，但经历了数次打击后，这个想法，也慢慢的消逝了。
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